На сборную России на Олимпиаде в Ванкувере навели порчу, нашими спортсменами управляют с помощью кукол Вуду, а сильных претендентов на золотые медали - похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в Олимпийском обзоре сегодня в новостях!

Сборная России по кёрлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.

Ходят разговоры о переносе столицы. Поддерживаю целиком и полностью. Предлагаю солнечный Магадан!!!

- Рано или поздно ты выйдешь замуж… Или человек хороший попадётся, или презерватив плохой!

Гаишник останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
Гаец:
- Так, езда в нетрезвом состоянии…
- Сам ты езда!

Русские мужики как выпьют - так всё про работу, да про работу.
А как придут на работу - так всё про пьянку, да про пьянку.

Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого!
Наглый мужской голос с кровати:
- Да тут я.

В России сначала человек умирает, а потом его отпевают.
А олимпийскую сборную сначала отпели, а потом отправили умирать.

Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня.

Российский спортсмен по прыжкам в длину установил новый рекорд: ему в трусы набилось более 3 кг песка.

Длинноногие женщины хранят своё богатство в чулках.

Лукьяненко сидит поздно вечером в квартире.
Открыл окно, включил свет - налетели комары.
Выключил свет - комары залетать перестали, но вылезли тараканы.
Так у него родилась идея книг про “Дозоры”.

Жили у бабуси - завелись у деда.

- Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в рядах МВД - понижение сотрудника в должности сроком на один день.
- А понижение, до какой должности?
- Лежачего полицейского!!!

Блондинка сдала тест на IQ. Он оказался положительным!

Затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь.
Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.

- Мама, а правда у меня большой размер ноги?
- Конечно, сынок. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.

Новость дня: найдены кости мальчика, воспитанного волками.

- Надпись в туалете: “Коленька, я тебя люблю!”
Ниже комментарий: “Дура! Как он это увидит в женском туалете?”

- Ваш Вовочка только что подстриг моему котёнку лапы!
- Вы хотели сказать ногти?
- Нет, именно лапы!

Блондинка читает сборник любовной лирики. Вдруг она с удивлением говорит мужу:
- Дорогой, ты знаешь, что какой-то Пушкин украл у тебя стихотворение, которое ты мне посвятил двадцать лет назад.

Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день - это когда кончается всё, даже накопленное на черный день.

- Подскажи, народ,  как мне Кащея порешить можно?
- Да вроде как надо яйцо его разбить, и сломать в нем иглу…
- Разбить ему яйцо!!? Да так я любого могу убить!

Из записок людоеда: “Не люблю людей, которые не имеют вкуса!”

Приходит богатырь Илья Муромец к царю и произносит:
- Вот, царь, как и обещал тебе - голова Змея Горыныча в мешке!
А царь, ни разу не еврей, в ответ:
- Ну и я обещание держу - вот тебе рука царевны.  Держи пакет!